27.3.05, 15:39
                                           
hô hô hô!.... êpa, clichê errado... *cof cof*
CUelinho se eu fosse tu, tirava a mão do bolso e botava a mão no...
cuelinho se eu fosse tu...

E aí meus amores, como tá sendo a páscoa? Como é, conta pra tia!
Bem, como eu não ganhei nenhum chocolate branco (ainda), fiquem sabendo que, ao contrário de todos vocês, eu não estou morrendo de dor de barriga de tanto comer chocolate.

Não, eu não tenho nadanadanada sobre o que falar, eu não fiz nada de extraordinário no feriado, eu não estou empolgada com coisa nenhuma (ainda) e aquela pessoa de férias do post passado ainda não apareceu. (Pô, nem pra vir pegar uns ovinhos?)
Mesmo assim eu achei que seria feliz vir escrever um post de páscoa. Mas quem disse que eu servia pra isso?

O chato de crescer é que ninguém mais te conta como uma criança pra ganhar ovos nem nada, não escondem um ninho pra você - aliás, você esconde um ninho pros seus irmãos menores. Acho que é a vingança deles, porque um dia eles também deixaram de procurar ninhos e não devem ter gostado nem um pouco.

Ah sim, eu estava mentindo, porque eu fiz algo de muito legal no feriado. Perdoem o lance diarinho, mas eu preciso contar que vi dois filmes ótimos: "Prenda-me Se For Capaz", que é muito legal e tem o meu ator preferido, o Le... Tom Hanks! (A adolescência já era. Mas o Leonardo DiCaprio também tá ótimo no filme. ;}). E ah, a direção é do Spielberg. Muito ótimo, mas eu não vou contar o fato humilhante de eu ter dormido nos últimos dois minutos, tendo assim que contar com a explicação super detalhada da minha mãe pro final do filme.
Posso abrir um parênteses antes do segundo filme? É que eu revi pela enésima vez "Encontro Marcado". É um filme tão bonito, me lembra tantas coisas. Vocês já viram? Eu gosto do jeito como as pessoas falam baixo e sempre dou risadinhas quando o Joe Black (Brad Pitt? Outro clichê de adolescência, não!) fica pedindo manteiga de amendoim pras pessoas.
Mas o outro filme é "A Vida de David Gale", com o Kevin Spacey e a Kate Winslet. É meio apavorante em algumas horas, mas é um filme muito inteligente, surpreendente. Eu gostei muito, saí da sala parecendo que tinha levado um tapão na orelha. Eu mal conseguia falar, aí eu disse pra minha mãe que ia direto dormir.
(Mas antes eu ouvi um cd.)

Essa minha conversinha tá um saco né? Eu sei, eu sei. Mas vão lá comer os chocolates de vocês, vão, que eu preciso vestir a minha fantasia de programadora e fazer algo de útil pelo meu semestre. Tá bom assim? Então tchau. _o/


Green Day - St. Jimmy

_lívia
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25.3.05, 00:59
                                           
na segunda eu começo a agir, só mais umas horas pra eu decidir.

Eu continuo esperando que eu mesma volte de férias. Essa pessoa/coisa/entidade/o que for que controla o meu corpo nesse momento é alguém que eu não conheço, não compreendo e que, definitivamente, não sou eu. Tudo o que eu sei é que essa criatura desconhecida gosta muito de pão com mel. *morde*

Às vezes eu me pergunto por que é que as coisas pareciam tão mais fáceis na época do colégio, e a resposta que sempre parece ser a mais plausível é que no colégio eu tinha a Cacá todo dia pra conversar, umas quatro horas por dia. Hoje quem passa esse tempo comigo é a Pri, mas mesmo gostando muito dela e confiando nela, eu não posso dizer que é a mesma coisa que com a Cacá. O que acontece é que a Cacá e eu somos a mesma pessoa em corpos e vidas diferentes. É por isso que sempre temos a resposta certa uma pra outra, pra cada problema que nos acontece. Se eu achasse uma nuvem feia no céu e isso me incomodasse, a Cacá tava ali do meu lado pra eu reclamar. E pra me entender. E se ela me dissesse que a nuvem era bonita, talvez eu a olhasse de novo e tentasse reconsiderar.

Seja com ou sem a Cacá, conversando com ela pelo celular no meio da rua ou não, indo visitar ela na faculdade ou não, falando com ela no msn ou não, não é só isso que mudou. Se eu tivesse caído no sono no fim de 2003 e acordado agora, eu não entenderia nada. Apesar de morar no mesmo lugar, dormir na mesma cama, nerdar no mesmo pc e ter o mesmo nome, eu acho que não tenho mais a mesma cabeça.
É TÃO estranho.
Eu não consigo entender o que está acontecendo. A única mudança mais radical na minha vida é que eu agora tenho um emprego (que eu só começo na terça). Fora isso, eu deveria continuar amando sextas-feiras, ouvindo muita música, escrevendo histórias e posts, ficando acordada durante as madrugadas e tudo. Mas não é mais assim.

Eu sei que pareço um bebê chorão, uma criança reclamona. Mas mesmo tendo certeza de que eu tenho uma vida legal, uma família legal (apesar das brigas), as melhores amigas do mundo e um monte de coisas boas para o futuro, alguma coisa que eu não faço idéia do que é simplesmente não parece certa. Embora seja aparentemente sem motivo, esse desânimo não parece disposto a parar de me infernizar. As pessoas sempre perguntam se eu estou bem e eu tenho vontade de dizer que não, mas aí elas vão perguntar "por quê?" e eu não tenho um motivo pra responder... o que aconteceu? Eu não sei. E eu queria muito saber, quem sabe assim eu resolveria o meu problema e ficaria feliz.

Eu não tenho mais vontade de ouvir os meus cds, de sentar no meu pc pra escrever, de nada que eu gostava antes. É por isso que eu mal entro no msn, é por isso que tudo o que eu faço é deitar no sofá e pensar que eu levo uma vida de merda e que eu não sei o que fazer pra ela deixar de ser de merda. Pelo simples fato de que eu não sei mais o que deveria mudar na minha vida pra ela deixar de ser de merda. Eu só fico esperando pelo grande fato que vai acontecer pra eu finalmente sentir que 2005 começou.

Primeiro eu estava esperando voltar da praia. Depois eu tava esperando a volta das aulas. Agora tô esperando começar no trabalho. Qual será a próxima coisa? Eu não agüento mais esperar. Quando é que eu volto dessas férias intermináveis? Cadê eu??


Pitty - Semana Que Vem

_lívia
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22.3.05, 00:24
                                           
when I close my eyes I remember why I smile.

Em primeiro lugar, eu preciso cuidar de umas burocracias domésticas. A vontade e a necessidade, por assim dizer, da minha mãe em ser citada nesse blog a levam a cometer verdadeiras atrocidades contra a minha dieta. Aqui estou, mamãe, citando você. Fique feliz. Para provar, aqui está o diálogo que aconteceu, seis canelones depois:
Lívia: Bah mãe, comi demais.
Mamãe: Essa vai pro blog! "Minha mãe fica acabando com a minha dieta!"
Querem mais evidências??? Aqui estou eu, repito, citando a minha mãe no meu super-pop-star-blog pra ver se ela pára com esses atentados, contrários ao comportamento esperado de uma mãe para com sua filhinha. Como se uma dieta fosse fácil e alguém precisasse dificultar! *chora*
.
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Acho que hoje foi o melhor dia de 2005 até agora. Não, eu não disse isso. Dizer que se está feliz no blog dá azar, sabem?
Mas não é como se tivesse acontecido alguma coisa especial, simplesmente foi um dia agitado. Foi um dia bom.
Nããããão, eu não disse isso.
Eu queria muito que aquela minha felicidade de setembro passado voltasse, e hoje foi como um esboço daquilo. Digamos que foi uma esperança de sentir aquilo de novo, aquela época foi tão ótima.
E hoje foi o meu primeiro dia de trabalho e eu fui dispensada o resto da semana. \o/
Não, eu não deveria ter colocado um bonequinho feliz, porque eu não estou feliz, eu sou do tipo de pessoa que quer começar as coisas logo. Estou achando que essa semana de folga vai ser das mais longas que já houveram. Quem achou que foi ironia levanta a mão.

_o_

No sábado tivemos uma festinha aqui em casa pelo aniversário de dois dos meus três irmãos. Além da comida abundante, tivemos convidados fofões e muitos, muuuuuitos balões enchidos por nós mesmos pendurados na parede da sala. Sabe, foi algo mágico eu e o Gabi (um dos aniversariantes) aprendendo a dar os primeiros nós em balão das nossas vidas. Aliás, tem sido tão feliz quando ele vem aqui, eu não entendo como eu consigo ficar feliz com o fato de o meu irmão não estar mais morando comigo, mas o fato é que nós nunca mais tivemos briguinhas idiotas de convivência e agora ficamos naquela coisa de "ai Gaaaabi", "ai Guiiiiga" e tal.
Guiga = Lívia em casa.
Sem falar da minha cunhada, cada vez eu adoro mais essa menina, ela é ultra fofona.
Enfim, festa de família a gente sempre reclama, mas sempre gosta. (Gente, eu falei das fofocas com a minha prima?)

Durante uma conversa seríssima com a Cacá pelo celular, eis que eu encontro o Kauêh andando de bicicleta. Ficamos nos olhando por uns dez segundos até que ele me reconheceu e nós abanamos. Aí ele veio até mim e conversou com "a gente" (vocês acham que ele não ia pegar o celular e conversar com a Carina?). Ele era nosso colega no terceiro ano, que época feliz foi o nosso último ano de colégio. E as pessoas todas acham lindo como eu e a Cacá continuamos amigas do mesmo jeito que antes. Era legal porque sempre que nós entrávamos na sala o Kauêh cantava pra gente a música das lésbicas-de-novela-das-oito da época.

E embora a disputa para música do ano por enquanto esteja entre "Did You" do Hoobastank (da-da-da-did-you!), "Safe and Sound" da, uh, Sheryl Crow e "Boulevard Of Broken Dreams" do Green Day (mais conhecida como "ô-música-linda"), eu estou ouvindo uma música do Taking Back Sunday só pra dedicar pra Faith e pra ela saber que agora eu conheço uma música deles.


Taking Back Sunday - This Photograph Is Proof (I Know You Know)

_lívia
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17.3.05, 00:15
                                           
quando a pessoa escreve um post na terça, esquece de postar e depois, na quarta, resolve colocar o post mesmo assim.

I always wanted the simple things.
Eu sou uma louca. Eu sou uma louca? Não importa, esqueçam.
Alguém me disse que locadoras de cds só existiam em Porto Alegre... acho que várias pessoas me disseram. De qualquer maneira, a minha boa ação do dia a favor de mim mesma foi ir em uma delas e pegar dois cds, já que eu não agüento mais nem olhar os meus. (Fora o do Cold, porque ele é mágico.) Aí eu peguei o "Mezzanine" do Massive Attack e a trilha sonora do Homem Aranha 2, porque eu fui lendo e é cheio de bandas que eu gosto como Dashboard Confessional, Hoobastank e Maroon 5, e de bandas que eu quero conhecer como Switchfoot, Train e Taking Back Sunday (que me lembra, inevitavelmente, aquela pessoa que ficava o tempo inteiro me dizendo que eu tinha que ouvir Taking Back Sunday).
Seja como for, eu estou aqui ouvindo música e isso é um bom sinal. Pra ser mais clara, significa que eu estou um pouco melhor do que eu tenho estado nos últimos dias.

Mas quem vai dizer que terça-feira não é o dia de comentar com todo mundo o filme da tela quente? Claro que é, pelo menos quando é um filme bom e não algo do Van Damme ou alguma tentativa frustrada de fazer ficção científica. Mas voltando, então, vocês não viram "Náufrago"? Eu vi pela, sei lá, décima sétima vez e tal e eu amei como sempre. O Tom Hanks é o_cara. Levanta a mão quem chorou quando ele perdeu o Wilson no mar.


_o/

Sobre o que mais? Bom, na semana que vem eu devo começar a trabalhar. É tão estranho, porque eu nunca tive muita vontade de trabalhar, eu queria sempre continuar com aquela coisa de ir todo dia na escola e depois ficar a tarde sem fazer nada ou dormir ou ver tv. Só que de uns tempos pra cá, essa rotina só faz com que eu me sinta uma inútil. Eu sinto de repente uma vontade enorme de crescer, largar a "vadiagem". E claro, ganhar uns trocados. ;)
*fazendo planinhos de práticas consumistas-capitalistas*

Não tenham a impressão de que eu estou postando por obrigação, eu estava mesmo com vontade de escrever. Na verdade eu sempre tenho vontade de escrever, mas muitas vezes eu sento com as mãos em cima do teclado e não sai nada. Até mesmo a última história que eu estou escrevendo, eu estou cheia de idéias mas muitas vezes só de pensar em vir escrever eu já fico cansada.
Enquanto isso, eu me pseudo-empolgo com o curso. Nós estamos começando a ter linguagem Java, e por enquanto eu estou achando o máximo. Sei lá, até que eu gosto de computadores, olha só.

E alguém aí acredita no Jota Quest cantando "homem aranha, ...teias da verdade, ...pelos becos da cidade" ou qualquer coisa que o valha no cd do filme? Nem eu.


Cold - Change The World

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12.3.05, 15:50
                                           
when I'm back from the road then you're out on it.

Um post da Lívia em 2003: I wish that this night time would last for a lifetime.
Sexta-feira, finalmente! Eu já disse que eu adoro sexta-feira? Ah claro, eu digo isso toda sexta-feira. Hoje vai ser feliz porque eu vou poder ficar a noite inteira no msn conversando e fazendo qualquer coisa na internet e baixando coisas e comendo restos da pizza que nós vamos pedir pra jantar. Eu mal posso conter a minha felicidade, eu mal posso acreditar que serão dois dias completamente longe da escola e do cursinho. Se eu pudesse, transformava os dias em noites eternas e os fins de semanas em eternidade. E eu viveria até o fim dessa eternidade aqui, nesse quarto, com esse pc e essas músicas pra ouvir. Não teria mais nada que eu pediria.

Um post da Lívia no primeiro semestre de 2004: don't want to be my friend no more, I wanna be somebody else.
Sexta-feira, mal posso acreditar. Eu ainda não sei como agüento aquele curso escroto de informática. Nós temos aulas inúteis e o máximo de concentração que eu consigo é me manter acordada - às vezes. Mas é raro. Exercitando o meu vocabulário romântico, me "dói a alma e o coração" toda a vez que eu olho pela janela de algum daqueles laboratórios cheios de pcs e vejo a FABICO, o lugar mais legal do mundo onde um dia eu vou estudar jornalismo e levar todos os meus colegas legais pra juntar mesas e falar alto no bar do nosso pedaço de cá do campus-saúde, onde ficam o planetário, a etcom e a fabico.

Um post da Lívia no segundo semestre de 2004: my stomach's filled with butterflies.
Hoje foi um dia muito feliz, como sempre são as sextas-feiras. Primeiro nós tivemos programação a manhã inteira - o que é algo muito divertido - e depois eu estive com a Cacá. Ela me levou em uma balança e eu perdi mais dois quilos. \o/ É tão incrível emagrecer, eu não sei como nunca tinha feito isso antes. É tão incrível não precisar de mais nada além de garrafinhas de água for the day away. Além disso eu continuo levando a minha bicicleta verde pra passear (e as pessoas continuam achando que é uma bicicleta de criança, não_é!). Eu me sinto feliz, eu me sinto "in luv". Que mágico.

Um post da Lívia no início de 2005: I'm waiting for blood to flow to my fingers, I'll be allright when my hands get warm.
Esse ano não começou direito ainda pra mim. É como se eu tivesse tirado férias de mim mesma e ido viajar, enquanto isso, sobrou esse corpo aqui sem identidade que não sabe o que quer fazer da vida e só se encarrega de recuperar os quilos perdidos naquela dieta de setembro a novembro. Todo dia eu penso que "amanhã" eu retomo a dieta. E eu me engano direitinho, até que amanhã chega e... fudeu. (Com o perdão da palavra.)

Um singelo post para o dia 11 de março de 2005: color for the colorblinds.
Eu não acredito que já estamos no meio do mês de março. O Gabriel - o irmão mais legal do mundo, mas ele sempre inventava mentiras pra mim quando nós éramos pequenos - faz hoje 21 anos e é tão estranho, você nunca pensa que o seu irmão vai ter mais de vinte anos algum dia. Porque aí ele será um adulto e... cadê a infância de vocês? Ainda bem que nós temos ainda dois irmãos pequenos, eu mal posso esperar pra ver eles tão amigos como nós.
Eu não vou dizer que estou passando por um momento bom, porque eu estaria mentindo. Eu e a Nana até comentamos ontem que às vezes seria legal se trancar no quarto e ficar deitada até não querer mais. Aliás foi hilário quando ela teve a idéia de usar fralda pra não precisar levantar pra ir nem no banheiro.
Mas hoje, em particular, foi um dia divertido. Nós estamos tendo java e fizemos o nosso primeiro programa hoje, uma janelinha fofa que dizia "sejam bem vindos". Exercitando a minha arrogância e audácia, eu escrevi na minha "me dê algo mais difícil!". Eu sou tão engraçada.
Nah, eu nem sou.
Engraçado foi quando eu e a Pri ficamos falando de coisas que nos dão muito ódio e nojo, ou quando ela contou que machucou o dedo na hélice do ventilador e nós ficamos simulando nossos cabelos presos na mesma, ou quando procuramos nossos nomes no google e descobrimos que eu não fui encontrada em nenhum banco de dados e ela morreu aos dois anos e pouco por entrar numa banheira de água fervente. o.O

E para o sábado, a burocracia: by now you should've somehow realized what you've got to do.
Seis posts em um? Isso significa que eu estou compensando bem a minha constante ausência. Hein?
E bom, depois de escrever tanto, eu só vou colocar aqui pra constar que na terça-feira eu vou assinar o contrato - e no dia 21 eu devo começar a trabalhar. Não, não é nenhum blog, nem site sobre Incubus nem nada imaginário assim. É um estágio, um emprego de verdade, e inclusive remunerado (viu?). Fica do outro lado da rua da escola, no pedaço de lá do campus-saúde.
Eu agradeço aos céus, deixarei de ser uma pessoa inútil por pelo menos vinte horas semanais.
E claro, este é um layout novo e bonito e esperançoso, de novo com a Alison Lohman de "white oleander". E eu devo créditos à Ana por brushes e patterns meigos.
Para todos um bom fim de semana. Para mim, uma boa última semana de inutilidade.


Dashboard Confessional - Screaming Infedelities (essa música sempre vai fazer eu lembrar da buh.)

_lívia
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3.3.05, 00:30
                                           
she's on her knees and begging please, she wonders if there's somebody out there to make things wrong, to make things right.
"Somebody Out There", The Calling

Quando eu fico feliz eu sempre ouço Cold. E quando eu fico triste, eu não tenho vontade de ouvir nada, mas eu me obrigo. Geralmente é algo como Dashboard Confessional, provavelmente porque é apropriado.
Então, não tem aqueles momentos em que, mesmo que o barulho dos carros seja insuportável e a quantidade de pessoas andando nas ruas seja suficiente pra provocar um engarrafamento humano, tudo parece vazio? O sol vira mormasso, o barulho vira silêncio, a paz vira tédio, nada tem graça nem sentido? Aqueles momentos em que dá um branco, como a resposta da questão na prova, some da cabeça o sentido de tudo. Pra que é que eu levanto todos os dias da cama mesmo? Pra que eu vivo?
Estou à procura de um motivo pra acordar pulando e trocar de roupa ouvindo Box Car Racer, pra ficar acordada de madrugada ouvindo música e dançando, apagar as luzes e iluminar a parede com a luz do mouse, deitar ouvindo "Safe And Sound" de fone com o abajur ligado, aquele que eu fiz com papel celofane e que deixa todo o quarto verde.
A minha vida tá mais vazia que praia no inverno, eu estou mais uma vez procurando por um sentido pra ela.

Eu também estou procurando um estágio. Mas nem essa perspectiva de trabalhar, me sentir útil, ganhar dinheiro, nem isso me anima mais. Não é que eu me sinta triste ou infeliz. Eu me sinto vazia, sem sentido, sem força, sem ânimo. Eu pensei que eram as férias que tavam me entediando, mas pelo jeito esse não é o problema.

Sobre a volta às aulas, o que eu tenho a dizer é que nos últimos dias de férias eu entrei em pânico, como sempre acontece, imaginando como seria o novo semestre, como se algo fosse ser diferente. Só que na hora em que eu pisei na escola e subi a rampa (a etecômica não tem escadas, tem rampas), foi como se eu nunca tivesse deixado de ir lá. Tem professores novos, matérias novas, mas é tudo a mesma coisa. Nós ficamos até na mesma sala e todos sentaram nos mesmos lugares, vejam quanta criatividade.

Não cabe em mim o tanto de culpa que eu sinto por ser uma má "respondedora" de comentários, e-mails e scraps. Além de também não ter dado um sequer telefonema pra minha prima durante esses dias difíceis que ela tem passado. Desculpem.


Dashboard Confessional - This Ruined Puzzle
What if the pages stay pressed, the chapters unfinished, the stories too dull to unfold?

_lívia
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